お前らに毒親の子育ての恐怖を教えてやろう

毒親に育てられた子供の悲惨な思い出を綴る。書くのも辛いが。書いたところで、この世の毒親が改善するわけないどないが。やるせない思いしかないが。それでも書くことで、俺の精神が少しでも落ち着けば・・・それも無理だろうがww

先月 女毒親が死んだ

先月の話。

家族からメールがあった。

毒親脳梗塞で倒れたとのことだった。

 

俺は考えた。

今、自分が何をすべきか。

一般社会的にはどうか。

俺の場合はどうか。

 

どう感じるべきか。

一般社会的にはどうか。

俺の場合はどうか。

 

 

親が倒れたら、普通は駆けつけるんだろう。

心配をして涙も流すんだろう。

 

しかし、俺は考えた。

自分の気持ちはどうだ?

 

答えは、「なんとも思わないだった。」

それどころか、子供のころ、口酸っぱくなんども言われた言葉を思い出して

不快な気持ちになった。

 

毒親キチガイみたいな教育指導に嫌気がさし、

何度も何度も抵抗した。

その際、いつも言われてたのが、

「親不孝者が。そんな態度だと親の死に目に会えないよ!!」と。

 

毒親の感覚では、親は絶対的に優れた存在で、絶対に子どもが大事にして

もらえるものだった。どんなことがあっても、絶対に、だ。

あんなに明確に反抗し、抵抗し、嫌ってたのに、キチガイだからそれがわからない。

だから、「親の死に目に会えない」=「子供にとって不幸なこと」だったのだ。

 

思い出すと、本当に腹が立ってきた。

もちろん、病院へ駆けつけたりもせず、平常通りの生活を送った。

 

何日かして、女毒親が死んだ。

また俺は考えた。

一般的にはどうするか?

 

葬式にはでるだろう。

普通は。

 

しかし、俺は何度考えても、女毒親を一目見ようとも思わなかったし、

葬式にもいかなかった。

 

何度も何度も何度も考えたけど、女毒親の死は、自分にとっては全くどうでも

いいことだったんだ。

 

そして、ひとつの目標を達成瞬間でもあった。

毒親を何度も何度も殺してやりたい気持ちにもなっていたが、

そんなことは当然できないので、

「一生無視し続ける」という目標を立てていたのだ。

子どものころから立てていた目標をきちんと達成できた。

 

脳梗塞だから意識がどうだったのかなんてわからない。

ただ、死ぬ間際のその瞬間に、一度でも一瞬でも

「自分は子どもに酷いことをした、自分が悪かった。」と反省をしたのだろうか

とも思う。

 

まあ、無理だろう。

毒親キチガイだから、いつも論点も観点もズレてんだよな。

反省したとしても、それは俺の望む反省ではないなにかだっただろう。

 

このブログを読んだ人はどう感じるのだろうか?

ごく一般の家庭であり、最小限でも家族の愛情や絆がある人たちには、

葬式にすらでない俺の行動は奇異に映るだろう。

場合によっては、怒る人もいるかもな。

俺がおかしいと。

 

 

しかし、そんな話はちゃんちゃらおかしい。

そういう連中は、毒親というものの恐怖なんて全くしらないわけだからな。

わかるわけがないんだよ。

 

毒になる親 一生苦しむ子供 (講談社+α文庫)